Imaginez la conversation suivante entre Dieu et Saint-François d'Assise…
Frank, toi qui connais tant de choses sur la nature et le jardinage, peux-tu me dire ce qui se passe en Amérique du Nord avec les pissenlits, les violettes, les chardons et toutes les belles fleurs que j'ai dispersées là-bas il y a des siècles ? J'avais planifié un jardin parfait, sans entretien. Ces plantes-là poussent dans n'importe quel type de sol, supportent la sécheresse et se multiplient à profusion. Le nectar de leurs fleurs attire des papillons, des abeilles et des volées d'oiseaux aux chants mélodieux. Je m'attendais à voir de vastes jardins multicolores à l'heure actuelle, mais tout ce que j'aperçois, ce sont des rectangles verts.
Ce sont les tribus qui se sont installées là-bas, Seigneur. On les appelle les banlieusards. Ils ont commencé par traiter vos fleurs de « mauvaises herbes » et ils ont déployé beaucoup d'efforts pour remplacer vos fleurs par du gazon.
Du gazon ? C'est tellement ennuyeux et si peu coloré ! Cela n'attire pas les papillons, ni les abeilles, ni les oiseaux, mais seulement des vers blancs, des pyrales et des punaises. De plus, c'est très sensible aux changements de température. Ces banlieusards veulent-ils vraiment de tous ces tracas ?
Apparemment, Seigneur. Ils dépensent beaucoup d'argent et d'énergies pour faire pousser ce gazon et le maintenir vert. Ils commencent par appliquer des engrais de bonne heure au printemps et ils empoisonnent toutes les autres plantes qui pourraient pousser sur leur gazon.
Les pluies et la fraîcheur printanière doit faire pousser le gazon vraiment vite. Je suppose que ça rend les banlieusards très heureux ?
Apparemment non, Seigneur. Dès que le gazon commence à pousser, ils le coupent, parfois deux fois par semaine.
Ils le coupent ? Est-ce qu'ils en font des ballots, comme avec le foin ?
Pas vraiment, Seigneur. La plupart d'entre eux ramassent l'herbe coupée pour la mettre dans des sacs.
Dans des sacs ? Pourquoi ? Est-ce qu'ils les vendent ? Est-ce une récolte bien rentable ?
Pas du tout, Seigneur, au contraire. Ils payent pour qu'on vienne les ramasser.
Voyons donc, je crois que je ne comprends pas très bien. Tu me dis qu'ils fertilisent le gazon pour qu'il pousse plus vite et quand il pousse bien, ils le coupent et payent pour s'en débarrasser ?
Oui, Seigneur.
Ces banlieusards doivent être contents en été, quand nous diminuons les précipitations et que nous montons la température. Cela ralentit la croissance du gazon et doit leur sauver beaucoup de travail.
Vous n'allez pas me croire, Seigneur. Quand le gazon pousse moins vite, ils sortent le boyau d'arrosage pour pouvoir continuer à couper et à remplir des sacs de gazon.
C'est insensé ! Mais au moins, ils ont conservé quelques arbres… Ça, c'était une idée de génie de ma part, si j'ose dire. Les arbres font pousser des feuilles au printemps pour produire une magnifique parure et procurer de l'ombre en été. En automne, les feuilles tombent au sol pour former un tapis naturel qui protège le sol et les racines. De plus, lorsqu'elles se décomposent, elles améliorent le sol et nourrissent les arbres pour faire de nouvelles feuilles. C'est le parfait exemple du recyclage naturel.
Vous feriez mieux de vous asseoir, Seigneur. Les banlieusards ont imaginé un nouveau cycle. Aussitôt que les feuilles tombent, ils les ramassent, les mettent dans des sacs et payent pour s'en débarrasser aussi.
Mais voyons donc ! Comment font-ils pour protéger les racines des arbres et arbustes en hiver et pour conserver l'humidité dans le sol ?
Après avoir jeté les feuilles, ils achètent quelque chose qu'ils appellent du paillis. Ils le rapportent chez eux et l'étalent autour des arbres pour remplacer les feuilles.
Ah ? ! Et où vont-ils chercher ce paillis ?
Ils coupent des arbres et les réduisent en petits copeaux.
C'est assez ! Je ne veux plus entendre de telles inepties ! Sainte-Catherine, toi qui est responsable des arts, quel film as-tu prévu pour ce soir ?
« Les humains ». C'est un film vraiment stupide à propos de…
Laisse faire, on vient de me raconter l'histoire !

Olivier.

Et la Dinde au Whisky, vous la connaissez la Dinde au Whisky ? Hilarante (et québécoise aussi vraisemblablement) :

Etape 1 :
Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Etape 2 :
Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Etape 3 :
Prechauffer le four a 350° pendant dix minutes.

Etape 4 :
Se verser un verre de whisky pendant ce temps-la.

Etape 5 :
Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.

Etape 6 :
Se verser 2 autres verres de whisky.

Etape 7 :
Mettre le vour a 400° pendant 20 binutes pour la zaisir.

Etape 8 :
Se bercer 3 berres de whisky.

Etape 9 :
Apres mettons une debieurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la puisson de la tinde.

Etape 10 :
Brendre la pouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la brabate - non - la trabate!

Etape 11 :
Apres environ, bouof... une debieurre de blus ou moins, pencheren direction du vour et s'y rendre. Oubrir la criss de borte du pour et rebourner, mettre l'autre bord-l'asti de guinde. Mettons.

Etape 12 :
Se pruler la main avec la tabarnak de borte du vour en larafermant - ciboere de batard.

Etape 13 :
S'ass...-woyons- s'ass...-ben woyons- s'ass...- woyons,c'qu'al'est, sti! - s'asse...woere- bon!- s'a griss de chaise et se reverder 5 ou 6 whisky de verre...ou le gontraire- ou... cares.

Etape 14 :
Buire - non - suire - non - cuire - non - ah ben oui, c'est ca : cuire -la bingue bandant 4 heures. 4 heures. Z'est ca.

Etape 15 :
Et hop....pelai.......e, 5 berres de plisse! Ca vait du bien barou ca passe.

Etape 16 :
tttttttttttirer le four-re de la dinde.

Etape 17 :
Se rebercer une tite corchee de puisky- bas trop-tention, zussun droigt - wopatention- wopokaymerciderien.

Etape 18 :
La mon chum, on vazzayer de -suimoabenla- zortir le bour de la-woyons- de caliss m'a tu l'dire- de woyons- de pinde, ca y est! s'cuse,voulais pas dire "de pinde",cevoulais dire, c'est : zordir le dinde de-c'est ca : de dinde- de dinde de nouveau,parce que, laisse-moe fairela, non laisse-moe faire, non gar-moe ben, bon OK, fais-le donc.

Etape 19 :
Rabasser la dinde qui est, hoonnnn, tombee bar derre. L'ettuyer avec une.. -non, l'aut' porte- avec un linge a vesselle et ladeposechappewopelaieoke sur un blat, ou une assiette, ou on s'en criss...

Etape 20 :
Se peter 'a yeule a cause du gras sur le cushion floor-non -les tuiles de chose-de brelart, genre de zeremiquecommonpourraitdire-anyway le plancher sti de la puisine et essayer de se relever pour serass...-woyons- se rass... -s'ra pas long- se rassss...ssayer. Pas grave.

Etape 21 :
Decider qu'on est aussi ben a terre, ah pis venir la pouteille debouisky, quins.

Etape 22 :
Ramper jusqu'au lit et torpir ziss un tipeu, polontan,issintipeupimouettkerect.

Etape 23 :
Le lendemain midi, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et prendre l'apres-midi pour nettoyer l'esti bordel que t'as fait dans cuisine la veille."